7 vecāki par to, kā risināt bērnu jautājumus par nāvi un koronavīrusu

Arvien vairāk bērnu uzdod grūtus jautājumus.

D3sign / Getty Images

Pēc tam, kad mēs ar manu četrus gadus veco meitu tērzējām par kapsētām, viņa katru automašīnu braucot norādīja un jautāja, vai tas ir “tur, kur dzīvo mirušie”. Šīs tērzēšanas sarunas bija gan nepieciešamas, gan nedaudz neveiklas, jo pat vislabākajos apstākļos bērniem izskaidrot nāvi ir sarežģīti. Kā jūs izskaidrojat mirstību ar vecumam piemērotu valodu, kas pielāgota viņu personībai?

Kopš jaunā koronavīrusa izplatīšanās sarunas par mirstību un slimību ir ieguvušas lielāku rezonansi. Līdzīgi kā pats nāves jēdziens, vīrusa bīstamības izpakošana maziem bērniem nozīmē neredzamā pārvēršanu konkrētā realitātē, bet darot to tādā veidā, kas (cerams) viņus nebaidīs. Sākumā es tikai mudināju savas astoņus un četrus gadus vecās meitas biežāk mazgāt rokas, bet, kad viņi sūdzējās par maniem panikas atgādinājumiem par pirkstu skrubināšanu, es zināju, ka man jāsaka kaut kas vairāk. Es paskaidroju, ka, lai palīdzētu saglabāt veselību, mums šķaudot vai klepojot, mums ir jānomazgā rokas, jāatturas no citiem un jāapsedz mute.

Es esmu pateicīgs, ka maniem bērniem vēl nav jāpiedzīvo skumjas par ģimenes locekļa vai drauga zaudēšanu COVID-19 dēļ. Un, lai gan mans vecākais bērns zina, ka cilvēki - arī viņas vecāki - var mirt no vīrusa, briesmas viņai nav īstas, jo mēs visi patveramies savā vietā. Bērni vecumā no pieciem līdz deviņiem gadiem mēdz domāt par nāvi tādā pašā līmenī kā pieaugušie daudzos veidos, izņemot to, ka viņi bieži to uzskata par kaut ko nomaļu, kas nenotiks ar viņu pazīstamajiem cilvēkiem, Amerikas Bērnu un pusaudžu akadēmiju Psihiatrija saka. Pirmsskolas vecuma bērni, tāpat kā mana otra meita, tikai sāk veidot savu nāves koncepciju, kas nozīmē, ka viņi bieži uzskata, ka nāve ir kaut kas, ko mēs varam atcelt, skaidro AACAP.

Galu galā runāt par slimību un izskaidrot bērniem nāvi ir grūts, un mēs ne vienmēr to pareizi saprotam. Mēs esam tikai cilvēki, un šajos nenoteiktajos laikos mums būs vajadzīgas daudz vairāk nekā viena saruna, lai palīdzētu bērniem saprast, kas notiek apkārt. Lai redzētu, kā citi cilvēki to risina, es runāju ar sešiem vecākiem par viņu pieredzi, runājot ar saviem bērniem par drošību, veselību un mirstību, tostarp jaunās koronavīrusa pandēmijas laikā. Lūk, ko viņiem bija jāsaka.

1. "Tas vienmēr ir līdzsvars, zinot, kas rezonēs, nenodarot kaitējumu."

"Kad mēs pastāstījām manam jaunākajam dēlam par koronavīrusu, mēs paskaidrojām, ka tas ir līdzīgs vīrusu veidiem, kas izraisa saaukstēšanos vai gripu. Dažreiz viņa trauksme rada spirāli, bet viņam patiešām labi, ja jūs viņam sniedzat faktus. Tāpēc es centos viņam sniegt tik daudz skaidru faktu, cik vien varēju.

“Mans koparents strādā neatliekamās palīdzības nodaļā un katru dienu ir pakļauts vīrusam. Es nedomāju, ka mans dēls to pilnībā saņem. Viņš zina, ka viņa strādā slimnīcā un ka viņa, veicot mājās, veic piesardzības pasākumus. Bet es nedomāju, ka viņš apzinās briesmas, un mēs nevēlamies, lai viņš katru dienu izjūt šīs briesmas. Tas nenāktu par labu viņa uztraukumam.

"Kā vecākiem es uzskatu, ka vienmēr ir līdzsvars zināt, kas rezonēs, nenodarot kaitējumu. Mēs bieži nepiešķiram bērniem kredītus par to, ko viņi faktiski var paveikt. Tā ir mūsu vēlme pasargāt viņus no noteiktām lietām. Ko es atklāju šajās sarunās, ir tas, ka viņš patiesībā ir sapratis, sapratis un domājis par viņu daudz vairāk, nekā es jebkad iedomājos, ka viņš varētu būt tik jaunā vecumā. ” —38. Aprīlis H., trīs bērnu mamma, vecumā no 16, 14 un 8 gadiem

2. "Es vienmēr atradu veidu, kā to vērpt - padarīt to pozitīvu."

“Kāda zaudējuma dinamika pēkšņi maina to, kā visi domā par visu. Tātad tā ir atšķirība, vismaz ar manu ģimeni. Mani bērni uztraucas vairāk. Es neesmu slims; arī viņu tētis nebija. Kādu dienu viņš neatnāca mājās. Un viņi par to domā.

“Godīgums ir bijusi vislabākā pieeja. Pārrunāt to, kas notika, kā lietas notika (un ne tik daudz, kāpēc tās notika), bija terapeitiskāk, jo tas ļāva man izteikt, cik ļoti man pietrūkst viņu tēva. Tas ļāva man runāt par mūsu mīlestību. Šajās sarunās es vienmēr atradu veidu, kā to griezt - padarīt to pozitīvu. "Jā, tas ir ļoti skumji, bet paskatieties uz šiem lieliskajiem bērniem, kurus esam ieguvuši no šīs mīlestības." " —Ebonija W., 39 gadi, atraitne, trīs bērnu māte, 18, 12 un 7 gadus veca

3. "Viņiem ir tiesības raudāt."

“Viena no manām meitām bija īpaši satraukta pēc ģimenes nāves. Viņa pievilka mani uz sāniem un teica: ‘Tēti, es uztraucos. Es negribu, lai tu un mamma mirst. ’Man bija jāpaskaidro, ka mēs ļoti cenšamies saglabāt veselību, lai mēs varētu būt kopā ar viņu tik ilgi, cik vien iespējams. Lai arī mums visiem ir jāiziet caurbraukšanas process, viņai tas nav jāuztraucas.

“Mans mērķis ar saviem bērniem ir būt godīgam, ieskaitot godīgu attieksmi pret sevi un mūsu trūkumiem. Es gribu, lai viņi zina, ka mums ir arī bailes no nāves. Mēs cenšamies padarīt lietas pēc iespējas vienkāršākas. Bet nāve ir reāla, un tā kādreiz pienāks mums. Mēs nevēlamies, lai viņiem par to būtu nereāla komforta sajūta. Mēs vēlamies, lai viņi būtu gatavi.

"Kad viņi raud, es viņiem saku - pat ar asarām acīs -, ka ir labi justies skumji. Ir ļoti svarīgi, lai viņi saprastu, ka tajā nav kauna. Viņiem to nevajadzētu slēpt no pasaules. Viņiem ir tiesības raudāt. ” —Marc J. *, 36 gadi, dvīņu meiteņu tētis, 7 gadi

4. "Es jūtos plosījies starp bailēm un iespēju iedvesmu."

Henrijam bija 6 mēneši, kad mana mamma pagāja garām, tāpēc nāve ir bijusi nepārtraukta saruna. Viņš vienmēr ir bijis ļoti tiešs. Bet kā vecākam pat tad, ja esmu apmācījis skumjas konsultācijas, tas joprojām var radīt satraukumu.

"Es mēģināju izskaidrot mammas nāvi, nepadarot to viņam pārāk biedējošu. Bet viņam bija interesanti, kāpēc viņa nomira un kāpēc ārsti nevarēja viņai palīdzēt. Viņam radās jautājumi, ar kuriem es kā pieaugušais arī cīnījos.

"Viena no visspēcīgākajām lietām, ko varat darīt, ir būt līdzjūtīgam, bet pat kā profesionālim es uzskatu, ka to ir vieglāk pateikt nekā izdarīt. Es sapratu, ka šī bija lieliska iespēja neuzturēt bēdu stigmu, bet es jutos arī bezpalīdzīga. Es nezinu, vai esmu pietiekami spēcīgs, lai pārvaldītu dažas no šīm sarunām. Bet es nevēlos viņus izslēgt. Es jūtos plosījusies starp bailēm un iespēju iedvesmu. ” —Denesha C., 39 gadi, licencēta bēdu konsultante un divu zēnu mamma, vecumā no 7 līdz 3 gadiem

5. "Es priecājos par ziņkāri."

"Man nav bijis citas izvēles kā lietot vārdus * miris vai mirst jo Sabella ir ieradusies pie manis ar tiem. Tas ir ļoti apgrūtinājis tā pārklāšanu ar cukuru. Pieaugot, vienmēr bija: “Šī persona aizgāja mūžībā.” Es vēlos, lai es varētu būt mazliet pieklājīgāka, it īpaši, ja zinu, ka viņa skolā rīko šīs sarunas.

"Esmu runājis ar viņu par cilvēkiem mūsu dzīvē, kuri ir miruši, un ko tas mums nozīmē. Esmu teicis: “Kaut arī viņi vairs nav ar mums, viņi vienmēr ir ar mums. Viņi vēro mūs no debesīm. ”Es domāju, ka ar to bija pietiekami, bet galu galā viņa teica:„ Es zinu, ka kādu dienu es nomiršu, bet es varētu atgriezties. Un, kad es atgriezīšos, es domāju, ka es atgriezīšos stiprāks. Tātad jūs nekad īsti nemirstat. ”

"Viņa mani sit ar cita veida loģiku, un es esmu par to pateicīga. Mēs ar vīru uzaugām ar filozofiju, ka bērni ir redzami, nevis dzirdami. Mēs tā neierobežojam savus bērnus, tāpēc es atzinīgi vērtēju ziņkāri. " —Jennifer W., 35, divu meiteņu mamma, vecumā no 4 un 2 gadiem

6. "Tas patiešām ir bijis pakāpenisks pieaugums."

"Manas meitas vienīgā nāve ir bijusi mans vectēvs. Viņas galvā tu patiešām noveco, tu dodies uz slimnīcu un nomirsti. Tas ir viņas skaidrojums par to.

"Viņa sāka uztvert citu cilvēku sarunas par koronavīrusu. Un viņa jautāja: “Nu, vai mēs iesim laukā un nomirsim?” Viņa ir ļoti lietišķs bērns. Es viņai teicu: “Nē. Daži cilvēki valkā cimdus un maskas. Tas neļauj jums saslimt ar citiem cilvēkiem. ”Viņa mēģina savienot šos punktus, bet vēl to nesaprot. Tas tiešām ir bijis pakāpenisks veidojums. ” —Jacquelyn R., 31, divu meiteņu mamma, 5 un 2 gadus veca

7. "Viņš apzinās, ko es viņam mācu par Dievu."

"Ne pārāk sen mans dēls un es runājām mašīnā, un viņš teica:" Tēti, es kļūstu vecāks un nomiršu. "Es teicu:" Jā, bet tev ir ilgi, ilgi. "Es centos izskaidrot, ko nozīmē vecums, jo es vēl nevaru viņam aprakstīt dienu vai gadu jēdzienu.

"Līdz brīdim, kad viņam būs mazliet vairāk brieduma, es droši vien teikšu:" Aris, tu šobrīd esi dzīvs. Un kādu dienu, cerams, ka drīzumā, jūs pārtraucat dzīvot. ’Tieši tur ienāks mana ticība. Viņš lūdzas un apzinās, ko es viņam mācu par Dievu. Es domāju, ka galu galā es viņam mācīšu: ‘Kad tu satiksi Dievu, tu vairs neesi šeit. Tu esi gars. ”” —Asija S., 43 gadi, viena zēna tēvs, 6 gadus vecs

Citāti skaidrības labad ir rediģēti.

Nosaukums ir mainīts pēc pieprasījuma.