Kā es atklāju dziedināšanu kustībā, kad pārtraucu cīņu ar savu ķermeni

CNN pārstāvis Brūks Baldvins atklāja sarunu spēku.

Attēla pieklājība no CNN

Cik vien atceros, esmu strādājis ar sviedriem, bet tas nebija tāpēc, ka es to gribētu. (Spoilera brīdinājums: es ne vienmēr esmu novērtējis savus muskuļus un līkumus.)

Es biju drosmīga un pārliecināta maza meitene, kuru reti atturēja smags darbs vai sporta mazāk krāšņi puse. Mana māte saka, ka es atlēcu no niršanas dēļa, kad man bija četri gadi, tieši tajā laikā, kad sāku savu bezbailīgo vingrošanas "karjeru".

Es turpināju vingrot visu bērnību, kaut arī līdz 12 gadu vecumam es sasniedzu 5'7 "augstumu, kas pēc vingrošanas standartiem ir ļoti augsts. Es biju pilna galva pār visām pārējām meitenēm, un, kaut arī mans augums dažkārt man deva pārliecību , Es arī ne vienmēr jutos, ka esmu fiziski piemērota. Es biju tik gara un “izturīga”, kā teiktu mana mamma, ka vajadzēs nedaudz papildu, lai izšļakstītu ķermeni ap paralēlajām joslām. Bet man noteikti bija pietiekami daudz no tā, lai to izdarītu: es biju muskuļots, varens un apņēmīgs - tas viss bija vajadzīgs sportam, kas prasīja, lai jūs atkal un atkal un atkal gāztos, staipītos, grieztos un iešūtos.

Kādu dienu, kad man bija 11 gadu, mana sīka komandas biedrene nevarēja novērst acis no manas triko bedres traipiem.Es atceros viņas slaido sejas izteiksmi, kad viņa jautāja trenerim: "Kāpēc Brūka tik ļoti svīst?" Mana seja kļuva balta, un es pēkšņi jutos pašapziņa par kaut ko tādu, kas man vēl nekad nebija ienācis prātā kā apkaunojošs. Lai gan mans treneris ātri nāca man talkā (atbildot uz to, ka es strādāju cītīgi), manas attiecības ar ķermeni todien ieguva kritisku pagriezienu.

Pirmo reizi es to vairāk apzinājos Es izskatījos pret to, kā es juta vingrojot un kustinot ķermeni - kaut kas turpināsies visā manā dzīvē un dažādās manis izmantotās vingrinājumu metodes. Kad iestājos pusaudža gados un pievienojos peldēšanas komandai, mīkstajā un karsējmeiteņu sportā, šī ķermeņa apziņa turpinājās un dažreiz traucēja milzīgajam priekam izmantot savus spēkus.

Kad es mācījos vidusskolā, vēl gara auguma un “lielo kauliņu”, mēs ar draugu Žaklīnu (“JQ”) sākām lodes grūšanu - treneris viņu atklāja, kad stundas laikā redzēja, kā viņa ar mīlestību iesita man pa roku. Nākamā lieta, ko es zināju, bija pavasara trases sezona, un mēs ar JQ skolas sporta zālē tikāmies ar pieredzējušāku metēju Miju, kur mums tika uzdots pamanīt viens otru pie stenda preses, lai mēs varētu uzaudzēt vairāk muskuļu. 90. gadu sākumā tas notika Atlantā - pirms Mišelas Obamas rokas nonāca virsrakstos, ņemiet vērā, bet es izaicinājumu izbaudīju. Man patika pieredze, dzirdot Guns N ’Roses sprādzienu skaļruņos sporta zāles lielākoties dudes sadaļā, un tas, kā jutos, redzot sevi stiprāku.

Kopā ar lodes grūšanas apli ar Mia un JQ es jutos atbrīvots. Es pat apskāvu rūcienu - to skaļo, ķidāto, “bezziņaino” troksni, ko jūs darāt, atlaižot bumbu no kakla līkuma ar pēc iespējas lielāku spēku. Es nebēdājos par to, kā es izskatījos vai izklausījos. Es pakļāvos tīrajam pacēlumam un saviļņojumam, kā “trāpīt 30” (metot metāla bumbiņu aiz 30 pēdu līnijas), lai kvalificētos štatam ar Mia un JQ.

Šī pārliecība tomēr ne vienmēr bija manī, un dažreiz mana ķermeņa apziņa iezagās. Sākotnēji es biju nomākta, lai ļautu jaukajiem beisbola spēlētājiem redzēt mani uz stenda (un dažos gadījumos pacelt vairāk nekā viņus). . Man bija senas izjūtas no pamatskolas, kad zēni mani iebiedēja, ka esmu tik gara un izturīga. Un es biju karsējmeitene rudenī, kas vienmēr atradās piramīdas apakšā un ķēra meitenes, kad viņas nokrita.

Bet pavasarī, kad mani ieskauj metēju drūzma, es jutos brīvi priecāties par savu spēku un muskuļiem.

Tad es pabeidzu koledžu, bieži pārceļoties uz mazām pilsētām, kur man nebija daudz draugu, strādājot, lai piepildītu savus sapņus kļūt par žurnālistu. Pēkšņi mana fiziskā izskats bija saistīts ar panākumiem darbā (vai vismaz tā jutos). Man bija jādomā par pirkstiem tiešraidē TV, jāstrādā ar avotiem un stāstīšanas spējām un labi jāizskatās, to darot. Būsim reāli - TV ir vizuāls medijs. 20 gadu sākumā es jutos kā man ļoti jāņem vērā fiziskais izskats kamerā. Bija grūti sajust, ka mana kā reportiera vērtība ir saistīta ar manis izskatu. (Pierakstam es nedomāju kāds būtu jānovērtē pēc viņu izskata pēc viņu darba.) Tomēr es arī šajās pirmajās dienās strādāju visādas šausmīgas stundas. Tulkojums: Pievienošanās sporta zālei nebija prioritāte.

Otrajā TV darbā es dzīvoju blakus vidusskolai, kuras dziesma mani ņirgāja. Kamēr es bērnībā biju sportisks, es baidījos no tiem obligātajiem braucieniem P.E. Tāpēc toreiz un tur nolēmu, ka iemācīšos skriet. Sākumā es to darīju, jo man vienmēr bija tāda domāšana, ka es varētu zaudēt dažas mārciņas, pateicoties uzsvaram uz izskatu manā karjerā. Es jutu, ka skriešana ir kaut kas es vajadzētu darīt, nevis kaut ko tādu, kas man šķistu prieks (ha, #hardpass).

Iespējams, es būtu sācis skriet ar izskatu saistītu iemeslu dēļ, taču drīz vien sāku šņorēt, kā tas man lika justies. Lēnām, bet pārliecinoši sapratu, cik spēcīgi es pēc tam jutos. 20 gadu vecumā es jutos vareni vientuļš, un, strādājot savu ķermeni tādā veidā, kāds man nekad dzīvē nebija, lika man justies triumfējošai - nemaz nerunājot par to, ka tas man ļoti vajadzēja pārliecību par labu grieztai karjerai.

Vairākus gadus un vēlāk pārcēlos uz dzīvi savā sapņu darbā CNN Ņujorkā. Jā, mans darbs bija intensīvs. Jā, bija liels spiediens uzstāties. Un jā, šajā karjeras brīdī uz mani bija daudz vairāk acu ābolu. Tomēr tajā pašā laikā kā bērns, kurš nekad nebija slaids, es sāku justies drošāk par savu fizisko ķermeni un to, kā es jutos kamerā.

Viens no iemesliem, manuprāt, ir tāpēc, ka es zināju, ka man ir vajadzīga noieta vieta, kur es visu varētu vienkārši apstrādāt un justies spēcīgi savā ādā, un šo svētnīcu atradu SoulCycle. Vairākas reizes nedēļā no rīta es braucu pirmajā rindā ar pilnīgi svešiem cilvēkiem - svešiniekiem, kuri kļuva par manu kopienu. Tāpat kā manas lodes grūšanas dienas, SoulCycle lika man justies spēcīgai un atbrīvotai. Man patika justies kā bara loceklim, skatīties atpakaļ uz sevi spogulī, vērot, kā mans ķermenis kļūst stiprāks, un justies brīvi iziet pasaulē tikpat autentiski kā es. Patiesībā tumsā ar mūzikas pumpēšanu tā bija pirmā reize ilgā laikā, kad es izlaidu rēcienu.

Pēc tam, kad muguras trauma savainoja mani no SoulCycle, es biju izķidāta. Tie bija mani cilvēki. Šī bija mana kopiena. Kā es kādreiz vēl varētu atrast šāda veida sviedru / dvēseles sesiju? Man bija kāre pēc cita grupas treniņa. Mana karjera kļuva arvien intensīvāka, vairāk acu skatījās uz mani, un skatītāji vīrieši bieži komentēja manu svaru, rokas, kājas un dupsi. Es pamanīju, ka es dažreiz domāju par savu ķermeni kā kaut ko, kas nav domāts man. Tas bija domāts tam, lai būtu skaists vai tievs, vai “vērts skatīties” televīzijā. Bet tas nebija paredzēts es.

Šāda domāšana nebija veselīga. Un tas nebija saskaņā ar to, kas es biju savā pamatā - kāds, kurš novērtēja un pieņēma viņas spēku un spēku.

Man vajadzēja nedaudz dziedināšanas, un es to atradu, kad NYC Tribeca apkārtnē atklāju Taryna Toomeja klasi. Es to raksturoju kā HIIT, baznīcu un terapiju 65 minūšu ilgā treniņā. Vienkāršā, atkārtotā horeogrāfija mudina kustēties bez pārāk lielas domāšanas, ļaujot kustībai noslaucīt jūsu dienas atlikumu. Gan klasē, gan citā manā iecienītajā treniņā ForwardSpace, sievietes dibinātā sabiedrības deju sviedru sesijā, tiek uzsvērta vērtība, kā sazināties ar sevi, vienlaikus jūtoties pārējo telpā esošo sieviešu pozitīvā enerģija.

Klasē mēs esam aicināti treniņa laikā “izdvest skaņu” - vaidēt, kliegt, raudāt vai bēgt. Līdzīgi kā manas šautuves dienas, balss lietošana var būt neticami spēcinoša. Abi treniņi ļauj man būt klāt attiecīgajā brīdī, “ielīst ķermenī” (kā to bieži mums atgādina The Class instruktori) un novērtēt, ko tas spēj. Iesaistīšanās šajā sevis dziedināšanas darbā, atrodoties citu sieviešu klātbūtnē, man tikai padziļina ieguvumus. Ir kaut kas īpašs, ja sievietes apvienojas grupās - vai, kā es to vēlētos saukt, “saspiedušās”, lai apdzīvotu šo fizisko un dažreiz emocionālo telpu.

Es joprojām strādāju pie nepabeigta darba, taču, dažus gadus konsekventi veicot šos treniņus (pat praktiski caur pandēmiju), es dziedēju no gadiem ilgas sajūtas, ka neesmu pietiekami tievs vai ka mans ķermenis nav pilnībā mans. Es nevaru novēlēt, lai visām sievietēm tiktu atļauta iespēja paturēt sev vietu un savienoties uz iekšu vidē, kurā viņas var brīvi pārvietoties, kliegt, dejot un tikai elpo starp citu sieviešu atbalstošu sarunu.

Tik daudzi no mums ir traumu pārņemti - vai nu no sevis noniecināšanas, seksuāla uzbrukuma vai citas fiziskas vardarbības, nemaz nerunājot par papildu traumu slāņiem, ko pārcietušas sievietes, kuras pārvietojas pa pasauli, kas viņus brutalizē vai neņem vērā kā cilvēkus ar invaliditāti, melnā cilvēki, brūni cilvēki vai LGBTQIA cilvēki. Tik daudzas sievietes katru dienu pakļauj riskam savu ķermeni, lai vienkārši pabarotu un izmitinātu savas ģimenes. Tik daudz sieviešu dzīvo ķermeņos, kas nesaņem pelnīto cieņu un godu.

Es lepojos, ka atceros savu jauno, bezbailīgo sevi un zinu, ka es atkal viņu iemiesoju. Es vēlos, lai visām sievietēm būtu brīvība kļūt skaļām un nosvīdušām, svinot to, kas mēs esam, un kopīgi apbrīnot mūsu kolektīvos spēkus.

Brūka Boldvina ir noenkurojusies CNN ziņu telpa ar Brūku Baldvinu pēdējās desmitgades laikā. Viņas pirmā grāmata Saruna: kā sievietes atbrīvo savu kolektīvo spēku, tika izlaists 6. aprīlī.