Sarunas ar savu terapeitu par seksu var būt sarežģītas - lūk, kā to izdarīt

Jūsu terapeits ir pieradis runāt par seksu.

Arturs Debats / Getty Images

Cilvēki bieži dodas uz terapiju, lai atrastu kādu, kurš nebūs nosodošs, izplūdis apbedītajās neērtajās sajūtās. Vai arī viņi varētu vēlēties atrast kādu, kurš varētu viņiem palīdzēt atklāt dziļi ieslīgušās jūtas.

Tātad, sākot apmeklēt terapeitu, jūs varētu sev apsolīt, ka neko neatturēsiet - esat atradis drošu vietu un esat apņēmies "darīt darbu". Dažreiz to tomēr ir vieglāk pateikt nekā izdarīt, it īpaši, ja šīs jūtas ir saistītas ar seksu. Sekss ir tas, ko daudzi cilvēki neapspriež ar saviem tuvākajiem draugiem vai pat partneriem. Tik daudz, cik vēlaties būt atvērta grāmata terapijā, saruna ar savu terapeitu par seksu joprojām var likties neērta. Vai ir labi runāt par seksu, ja jūsu terapeits nav tieši seksa terapeits? Kā jūs vispār varat sākt sarunu? Un ko jūs no tā iegūsit, ja to izdarīsit?

Lai jums palīdzētu, mēs runājām ar vairākiem cilvēkiem, kuriem ir bijuši ar dzimumu saistīti sasniegumi “parastajā” terapijā, nemaz neredzot veltītu seksa terapeitu. Lūk, ko viņi saka, un daži padomi, kā sākt šo sarunu ar savu terapeitu, ja jūtaties gatavs.

"Es saprotu, ka internalizētais prettaukums ir patiešām sajaucis to, kā es domāju par seksu."

"Es esmu resna sieviete," 29 gadus vecā Džūlija B. stāsta sev, piebilstot, ka viņa pati sevi identificē kā resnu, lai gan cilvēkiem šis termins varētu nepatikt. "Veicot terapiju, es saprotu, ka internalizētais prettaukums patiešām ir sajaucis to, kā es domāju par seksu."

Viņa paskaidro, ka tad, kad partneris neveic pirmo kustību, viņa pieņem, ka viņi viņu nepiesaista. "Manam pašreizējam partnerim ir zems libido, un, kaut arī viņa man teica, ka viņa parasti netiek ieslēgta, kamēr mani neieslēdz, es pastāvīgi jūtu, ka viņai ... patiesībā nepatīk sekss ar mani."

Džūlijas terapeits palīdz viņai saprast, ka pret taukiem vērstā kultūra viņai lika noticēt, ka viņa nav pievilcīga. Viņas terapeits ir arī mudinājis viņu pamanīt visus pārējos veidus, kā partneris izrāda mīlestību un vēlmi. "Ar mana terapeita palīdzību mans partneris un es esam ieplānojuši īpašu tuvības laiku, kura laikā mēs varētu nodarboties ar seksu, bet mēs varētu arī vienkārši nedaudz izdomāt vai parunāt par to, kā mēs katrs piedzīvojam dzimumtieksmi," saka Džūlija. "Tāpēc es varu saprast viņas perspektīvu, kad manas smadzenes spirālē."

"Es biju tāds bijis savā prātā, es neuzskatīju ārējos faktorus."

Kad notika pandēmija un 24 gadus vecā Abigaila G. pēkšņi vairs neinteresējās par seksu, viņa lūdza savus terapeitus risinājumus. "Es jutos tik ļoti atvienots no savas identitātes - turklāt jutu milzīgu svaru, ka nespēju seksuāli iepriecināt savu partneri. Es izdarīju lielu spiedienu uz sevi, lai justos uzbudināta un vienkārši nevarētu tur nokļūt, ”viņa stāsta PAŠI.

Abigailas terapeits lūdza viņai veltīt brīdi, lai apsvērtu, kā viņas vispārējie apstākļi varētu ietekmēt viņas libido. Viņa un viņas partneris sešus mēnešus bija pārcēlušies pie vecākiem, un pēc tam, kad viņi devās mājās, viņas māsa trīs mēnešus avarēja viņu dīvānā viņu vienas guļamistabas dzīvoklī. "Plānās sienas un ģimene noteikti ir pretnostatījums noskaņojuma radīšanai," paskaidro Ebigeila. "Bet es tik ļoti biju domājis [par savu dzimumtieksmi], es neuzskatīju šos ārējos faktorus."

Tā vietā, lai Abigail izdarītu spiedienu uz sevi, viņas terapeite “sniedza konkrētus padomus, kā atpūsties šajā brīdī, kā par to vairāk runāt ar savu partneri, un idejas parastā dzimuma reintegrācijai atpakaļ manā ikdienā,” viņa saka. "Tas man palīdzēja sajūsmināties par intīmiem mirkļiem ar savu partneri, nevis baidīties no manis paša uzbudinājuma (pareizāk sakot, no tā trūkuma)."

"Es sapratu, ka attiecībās izmantoju seksu, lai mēģinātu nodrošināt vērtību."

Džons D. *, 36 gadi, sāka apmeklēt terapiju pēc šķiršanās. Veicot terapeitisko procesu, viņš visā dzīves laikā atpazina modeļus savā laulībā un citās attiecībās. "Es sapratu, ka attiecībās es izmantoju seksu, lai mēģinātu nodrošināt savu vērtību, lai mēģinātu noturēt savu partneri," viņš saka.

Jāņa terapeits viņam palīdzēja saprast, ka tas, ko viņš bieži vēlas, ir tuvība. “20 gadu vecumā es nodarbotos ar seksu ar sievietēm, bet pēc tam jūtos briesmīgi pret sevi. Es nezināju, kāpēc. Es biju frants. Mums vajadzētu būt saviļņotam par to, ka esam satriekti un braši, ”viņš saka. Apstrādājis šos modeļus kopā ar savu terapeitu un sapratis, ka viņš patiešām vēlas mīlestību, Džons jūtas labāk informēts par to, ko viņš patiešām vēlas no partnerības.

"Ir dabiski, ka cilvēki, kuriem ir seksuāla trauma, izvairās no fiziskas pieskāriena un vilcinās ar dzimumaktu."

Kad 30 gadu vecajai Alijai S. bija 14 gadu, vīrietis, kuru viņa satika tiešsaistes tērzēšanas telpā, izvaroja viņu ģimenes mājās. "Es joprojām nevaru iet mājās, nemaz nerunājot par nakti, nedomājot par to," viņa saka PAŠI. Sākumā Ally redzēja sociālo darbinieku un konsultantu, bet, kad viņas seksuālā trauma atkal un atkal parādījās sesijās, viņas terapeits novirzīja viņu pie kāda, kas specializējies seksuālo traumu jomā.

Jaunais Ally terapeits viņai palīdzēja sasniegt vairākus sasniegumus. Pirmkārt, Ally ir sapratusi, ka izvarošana nav viņas vaina. Ally terapeite ir palīdzējusi viņai arī noskaidrot attiecības ar ģimeni. "Mana māte ar to netika galā labi, un nebija juridiska procesa," viņa paskaidro.

Galu galā, izmantojot terapiju, Ally varēja dziedēt par mātes reakciju. Viņas terapeits viņai palīdzēja uzrakstīt vēstuli mātei - vēstuli, kuru viņa nekad nav sūtījusi, bet tas viņai palīdzēja apstrādāt emocijas. Viņa arī palīdzēja Ally pateikt vecākajai māsai, kura nezināja par seksuālo uzbrukumu. "Daloties pieredzē ar [manu māsu], mēs tuvojāmies un nostiprinājām saikni, kas mums jau ir kopīga," viņa saka.

Visbeidzot, terapija palīdzēja Ally saprast, ka cilvēki, kuriem ir seksuāla trauma, mēdz izvairīties no pieskāriena un bieži vien vilcinās par seksu. Alija joprojām redz savu terapeitu, kurš turpina palīdzēt viņai darbā ar seksuālo traumu.

"Nelietojiet seksu ar cilvēkiem, kuri par tevi nedod."

Nozīmīgākais sasniegums 27 gadus vecā Ambera L. * terapijā par seksu ir šāds: "Neizmantojiet to ar cilvēkiem, kuri par jums nedod." Dzintars un viņas terapeits līdz šai atziņai strādāja daudzu sarunu laikā par neapmierinošām attiecībām. "Visu laiku es satiktos ar šiem puišiem, un mums būtu patiešām lielisks sekss, bet es nekad nejutos laimīga," viņa stāsta PAŠI. Dzintara terapeite viņai palīdzēja atpazīt maz uzvedības, kas varētu būt potenciālie sarkanie karogi. “Viens puisis mani nekad nepaziņotu saviem draugiem, kaut arī es to jautāju. Varētu dažas reizes nedēļā nosūtīt laupījuma zvana tekstu, bet viņš nekad negribēja vienkārši iet ārā, ”viņa saka. Tagad Amber sāk atpazīt, kad kādu interesē tikai sekss.

Tātad, kā jūs audzināt seksu ar savu terapeitu?

Dažiem cilvēkiem, ar kuriem mēs runājām, saruna ar terapeitiem par seksu nebija nekas liels. Ebigeila, kura sevi uzskata par pozitīvu seksu, saka, ka seksa audzināšana ar viņas terapeitu bija nevainojama. Bet citiem cilvēkiem sekss var šķist neērta tēma. Ja esat nervozs, mieriniet, zinot, ka diskusijas par seksu jūsu terapeitam, iespējams, ir pilnīgi normāli. Faktiski terapeite Emīlija Fogle, LMSW, kas praktizē Ņujorkā, SELF saka, ka sarunas ar savu terapeitu par seksu sesiju laikā ir "gandrīz neizbēgamas".

Atkarībā no jūsu konkrētās situācijas, iespējams, vēlēsities runāt par visu, sākot no bažām par to, kā zāles var ietekmēt libido, līdz seksualitātes, dzimuma identitātes vai ķermeņa tēla izpētei, saka Fogle. "Tas nemaz nav neērti vai nenormāli."

Tā kā terapijā ir tik daudz dažādu iemeslu, kādēļ cilvēki vēlas runāt par seksu, ir arī daudzi veidi, kā cilvēki to izvirza. Daži mēģina būt netieši un atvieglot tēmu vai norobežoties no tās, SELF stāsta terapeite Sjēna Ču, LMHC, kura praktizē Ņujorkā. "Dažreiz klienti runā par savām jūtām par seksu, runājot par citu personu," viņa saka. Lai sāktu sarunu, ir pilnīgi normāli teikt kaut ko līdzīgu: “Mans partneris nedomā, ka mums ir pietiekami daudz seksa ...”.

Jūs varat būt arī tiešāks un pajautāt terapeitam kaut ko līdzīgu: “Vai jums patīk runāt par seksu?” Vai arī, no otras puses, jūs varat sākt ar savu diskomfortu. Jūs varētu dziļi ievilkt elpu un pateikt: "Es gribu runāt par seksu, bet es esmu patiesi satraukts par tā audzināšanu." Dalīšanās emocionālajā procesā, pat ja jūs vēl nevarat runāt par seksu, palīdz terapeitam uzzināt, kāda veida atbalsts jums nepieciešams. Piemēram, terapeits, kurš dzird, ka jūtaties neērti, varētu saņemt signālu, ka jums ir nepieciešama atļauja, lai aktualizētu tēmu, saka Ču. Vai arī viņi var jums jautāt, kas jums nepieciešams, lai justos ērtāk un drošāk.

Galu galā nav viena pareiza veida, kā sākt seksa sarunu ar savu terapeitu. Tas, kā jūs izlemjat audzināt seksu ar savu terapeitu, ir atkarīgs no tā, cik ērti jūs runājat par seksu un cik ērti jūs runājat ar savu terapeitu kopumā. "Laba terapija ir tāda pati kā labs sekss," Fogle saka: Abās situācijās vislabāk ir būt drošībai un uzticībai, pirms jūs ienirstat.

Kad tā vietā jāgriežas pie seksa terapeita?

Lielākajai daļai terapeitu ir ērti runāt par seksu, taču, ja atklājat, ka lielākā daļa jūsu sesiju ir saistītas ar tādiem jautājumiem kā seksuālā orientācija, identitāte vai prieks - it īpaši līdz vietai, kur jūs neaiztiecat uz citām lietām, kuras vēlaties izpētīt - jūs varētu gūt labumu no seksa terapeita apmeklējuma. Turklāt, ja jums ir fiziski simptomi, piemēram, grūtības sasniegt orgasmu vai grūtības uzbudināt, jūsu terapeits var jūs nosūtīt gan pie ārsta, gan pie seksa terapeita, saka Fogle.

Lai arī Ču strādā ar pāriem un indivīdiem par dažādām tēmām, tostarp par seksu, viņa saka, ka, ja viņiem nepieciešams mērķtiecīgāks atbalsts, viņa novirzītu kādu pie seksa terapeita. Tas varētu ietvert kādu, kam ir seksuālas problēmas, kurām ir psiholoģiska sastāvdaļa, saka Ču. Viņa varētu ieteikt seksa terapeitu kādam ar pēctraumatisku stresa traucējumiem no seksuālām traumām, pāriem, kuri apsver atvērtas attiecības, un visiem, kas interesējas par viņu seksualitātes izpēti dziļākā līmenī.

Kā SELF iepriekš ziņoja, jūs varat atrast seksa terapeitu, meklējot Amerikas Seksualitātes pedagogu asociācijas, padomnieku un terapeitu vietni un izmantojot viņu direktoriju. Turklāt datubāzēm patīk Psiholoģija šodien un Zocdoc vajadzētu ļaut jums meklēt seksa terapeitus, kuri specializējas tādās tēmās kā dzimuma identitāte vai ķermeņa attēls. Un, protams, jūs varat atklāti runāt ar savu terapeitu par nosūtījuma saņemšanu, ja jūtaties ērti.

Kaut arī sarunas par seksu var būt iebiedējošas, svarīgi ir atrast nepieciešamo drošību un atbalstu. Neatkarīgi no tā, vai to ir veicis seksa terapeits, jūsu pastāvīgais pakalpojumu sniedzējs vai pat tiešsaistes atbalsta grupa, atklājumi, kas varētu rasties, atklāti runājot, var palielināt jūsu prieka, prieka un pašizziņas spējas.

* Vārds ir mainīts.