Lūdzu, pārtrauciet pieņemt, ka esmu nožēlojams, jo dzīvoju viens

Es zinu, ka jūs domājat labi, bet ...

Sāra Alise Trusis / Adobe Stock

Manuprāt, tas ir nedaudz maģiski, ka tik daudz cilvēku šīs pandēmijas laikā rīko izteiktas un neaizsargātas sarunas. Bet jāņem vērā vienmēr mainīgais emocionālais klimats. Mēs ne vienmēr zinām, kā mūsu neizteiktie teikumi kādam liks justies. Tas nāk prātā, kad cilvēki nejauši pauž savas simpātijas par to, ka es šobrīd dzīvoju viena. "OMG, es nevaru iedomāties, ka esmu viens pats," viņi mūza. - Jums jābūt tik vientuļam. Es nezinu, kā jūs to darāt. ” (Mana standarta atbilde: “Meh. Es to uztveru katru dienu.”)

Pirms es sāku publiskā apsūdzībā par cilvēkiem, kas izvirza manu vientulību, man jānorāda, ka vientuļie cilvēki bieži vien arī ieguva pamatīgas pārbaudes daļas pirms pandēmijas. Bija klasiski jautājumi par to, kad mēs to vēlējāmies beidzot atrast kādu. Cilvēki atklāti izjautāja, vai mēs esam sevi pietiekami daudz izlikuši, un mūsu vēlme pēc saderīgas partnerības bieži tika samazināta līdz “pārāk izvēlīgam”. (Protams, pārbaudi veica arī saistīti cilvēki. Bija spiediens apprecēties un jautājumi par bērniem. Būtībā cilvēkiem vienmēr ir viedoklis par jūsu nākamo soli, neatkarīgi no jūsu attiecību statusa.)

Tomēr pandēmijas laikā, kad mēs cenšamies uzturēt savas saites un savienojumus, ir ļoti svarīgi domāt, izmantojot mūsu pieeju. Tāpat kā es nedomāju, ka katru mirkli pavadīt kopā ar jūsu dzīvo partneri ir kārums (vai katastrofa), es nemīlu, ja kāds saka, ka mani dzīves apstākļi ir labi nepanesami. Tas ir patiešām dīvaini, ja jūsu ikdienas stāvoklis tiek noformēts kā nepārvarams deficīts.

Pēc tam, kad esmu bijis gandrīz trīs mēnešus viens, es faktiski esmu vientuļš. Tas nav vērtīgi. Jūtos vientuļš man vairs nav pārliecinoši pilns; tas ir apstāklis, pa kuru man ir jāpārvietojas. Vairumā dienu tas ir kā par īsu, lai sasniegtu labu grāmatu augstā plauktā: ārkārtīgi neērti, bet pārdzīvojami. Esmu atklāts par to, kā vientuļš sajūta ir daļa no dzīves vienatnē, bet draugi un ģimene šobrīd ir veseli, tāpēc es vairāk apzinos savu veiksmi. Tas, ka kāds man liek domāt, ka vientulība ir mana dzīves centrālā katastrofa, nevienu no iesaistītajām pusēm neuztrauc. Parasti beigu beigās nomierinu labprātīgos ļaudis, kuri vienkārši “nevar iedomāties”, kā es “iztiku”.

Šī uzstājība uz to, ka esmu nožēlojama, arī mani pārdomā: ja es jums saku, cik esmu vientuļš, vai es atlaižu daļu salduma, kas šobrīd rodas, dzīvojot vienatnē? Man nav jāskatās, kā cilvēki, kurus mīlu, izvairās no sociālās distancēšanās pasākumiem (es ticu, ka viņi nav). Es guļu gultas centrā, staigāju kails (vai vienā no halātiem) un vienā sēdē patērēju visas savas uzkodas (vai vīnu), nevienam par mani netiesājot. Neviens mani nesmaržo, ja es izlaižu dušu (lai gan es smaržu, kas nav ideāli). Es atkal un atkal spēlēju vienu un to pašu dziesmu bez pārmetumiem. Es dziedu skaļi un atslēgā. Es pārāk agri atveru savus aizkarus un visu sasodīto dienu dedzinu aromātiskās sveces. Es nevaru iedomāties vēl vienu reizi savā dzīvē, kad esmu sevi tik neatoloģiski barojusi. Es varētu būt Virdžīnijas Vulfas mežonīgākais sapnis.

Bet tad, ja es uzsveru, ka ir lieliski būt vienam, vai tas mazina mirkļus, kad vientulība ir milzīgs? Es dzīvoju ar pastāvīgām bažām, ka koronavīruss piespiedīs mani izolēti apbēdināt mīļotā nāvi. Pastāv izteikta ķermeņa sajūta, ko rada tas, ka gandrīz trīs mēnešus nav pieskāries. Es uztraucos, ka būšana vienatnē tik ilgi mainīs mani neatsaucamos veidos vai arī es pārāk baidīšos no jauna ieviest sevi ārpasaulē. Es nezinu, kā gatavot vienu, un dažreiz mani pārpalikumi ņirgājas par mani. Sliktajās dienās nav pleca, uz kura balstīt galvu. Es nevaru vienkārši ielēkt vilcienā un satvert Costco noteikumus no cilvēkiem, kuri mani audzināja. Mobilā tālruņa gaisma no manas 3:00 trauksmes meklēšanas netraucē nevienu (izņemot mani). Un izlases domu spirāles? Whew. Viņi ieslēdzas kā modinātājs un stundām ilgi kliedz. Tas ir tāpat kā klausīties Spotify atskaņošanas sarakstu ar tikai tām dziesmām, kuras jūs ienīst.

Tātad, jā, es šīs pandēmijas laikā dzīvoju viens, un dažreiz tas ir milzīgs. Bet, kad kāds izlemj, cik nepanesama man ir mana dzīve, esmu spiesta to aizstāvēt. Kāpēc? Jo tas ir sarežģīti, skaisti, drausmīgi, drosmīgi un garlaicīgi. Visvairāk tas ir mans.

Ne visi tā jūtas. Daži cilvēki murrā kā laimīgi kaķēni, kad ļaudis atzīst cīņas, kas saistītas ar dzīvi vienatnē. Citi nemirgo, uzstājot, ka viņi ir vientuļi, bet saru, kad kāds saka: "Es esmu tik greizsirdīgs, ka tu esi viens." Tas viss ir relatīvs, un nav iespējams uzzināt, kā šīs lietas notiek. Tātad, mans padoms? Vienkārši pajautājiet cilvēkiem, kā viņi šobrīd turas pretī. Ļaujiet saviem mīļajiem pastāstīt, kā viņi jūtas. Jautājiet par izaicinājumiem (un triumfiem), pieļaujiet nianses un pretrunas. Ziniet, ka mēs visi tikai cenšamies izdzīvot.