17 pilnīgi normālas lietas, kas šobrīd jāpiedzīvo jūsu attiecībās

Labais, sliktais un kairinošais.

WoodenheadWorld / Getty Images

Zinātniekam nav nepieciešams zināt, ka koronavīrusa krīzē ir daudz stresa faktoru un izaicinājumu, kas satricinātu pat veselīgākās attiecības. Varbūt pandēmija darbojas kā spiediena katls jūsu attiecību problēmām, kas jums jau bija, vai varbūt tā kalpo kā spēles laukums jauniem, negaidītiem atklājumiem. Elle, varbūt pandēmija pat ir bijusi labi jūsu attiecībām, un tas ir sava veida metiens jums. Lai kas tas būtu, jūs varētu domāt, vai jūsu pieredze ir normāla. Lai gan “normāls” ir diezgan bīstams subjektīvs, pastāv lielas izredzes, ka jūs neesat vienīgais, kas virzās uz jaunām pozitīvām vai negatīvām attiecībām.

Lai palīdzētu normalizēt dažādos veidus, kā pandēmija šobrīd var ietekmēt jūsu romantiskās attiecības, es aicināju gan terapeitus, gan ikdienas cilvēkus pastāstīt, kas notiek viņu sesijās un arī viņu personīgajās attiecībās. Ja jūs varat saistīties, jūs noteikti neesat viens. (Dažas atbildes skaidrības labad ir rediģētas un saīsinātas.)

1. Jūs intensīvāk cīnāties ar attiecību problēmām.

Jūs droši vien negaidījāt, ka pandēmijas dēļ jūsu problēmas maģiski izzudīs, taču tas nenozīmē, ka tagad nav grūti turpināt cīnīties ar tām. "Kad mēs pārdzīvojam nopietnu krīzi, tas mēdz izcelt lietas, ar kurām pāri jau ir cīnījušies," stāsta Seksa un attiecību terapeite Emily Jamea, Ph.D., L.M.F.T., L.P.C."Tātad pāriem, kuriem jau bija problēmas, šīs lietas varētu nonākt prātā, vai tas bija liels jautājums, piemēram, mēģinājums atgūties no neuzticības [vai] mazāki jautājumi, piemēram, strīds par finansēm vai bērnu aprūpe."

2. Jūs esat noraizējies par ātru attiecību izsekošanu.

Kad sociālās norobežošanās pasākumi kļuva stingrāki, daudziem pāriem, kuri nedzīvoja kopā, nācās saskarties ar lēmumu: Palieciet atsevišķi nenoteiktu laiku vai sasprādzieties kopā. Tiem, kas izvēlējās izlauzties, ir dabiski just daudz neskaidrību neatkarīgi no tā, kā viss notiek.

"Mans partneris pārcēlās pie manis marta beigās, un tas ir gājis labi," 27 gadus vecais Lejs M. stāsta SELF. "Bet bez pandēmijas es domāju, ka mēs nebūtu pārvietojušies kopā vēl vismaz gadu. Par to ir dīvaini domāt, un es esmu noraizējies, ka tas, ka nespēju spert šo soli apzināti, nevis nepieciešamības dēļ, mani panāks. "

Runājot par kopīgu dzīvošanu, ja pandēmijas dēļ esat spēris ienirt un cīnāties ar lēmumu, neuztraucieties par sevi. Attiecību terapeite Kiaundra Džeksone, L.M.F.T., SELF stāsta, ka redz dažus pārus, kuri cīnās ar pandēmijas pārcelšanos. "Viņi pienāca pie manis, un viņi samulsa, jo viss bija akmeņains un viņiem jau vajadzēja palīdzību, bet tas ir labi," viņa saka. "Šis ir bezprecedenta laiks, un tas prasa dažādus pasākumus."

3. Jūs cīnāties vairāk nekā jebkad agrāk.

Nav grūti saprast, cik sarežģītas lietas šobrīd ir, tāpēc daudzi pārīši, kuri iepriekš reti cīnījās vai vismaz uzskatīja sevi par labu konstruktīvā cīņā, tiek galā ar gaidāmo strīdu straujumu. "Mēs pirmo reizi gulējām atsevišķās istabās 10 laulības gados," Dž.R. (39) stāsta pašai. "Mēs abi cīnījāmies, abi raudājām, un es jau biju panikā par šķiršanos pandēmijas vidū."

Džeimija atzīmē, ka "šķiršanās" tiek daudz mētāta arī sesijās ar klientiem, taču viņa brīdina krīzes laikā nepieņemt nekādus nozīmīgus lēmumus, it īpaši, ja tas notiek pirmo reizi. "Mums nav tendence domāt ļoti skaidri, kad mūsu nervu sistēma ir pārspīlēta un mūsu trauksme ir caur jumtu," viņa saka.

4. Jūs labi izturaties pret to, ka esat viens no otra (un varbūt jūs par to kaut kā uztraucaties).

Ja jūs vēl nedzīvojāt kopā un nolēmāt nepastāvēt kopā ar pandēmiju, cīņas ap jaunām “tālsatiksmes” attiecībām varētu šķist diezgan vienkāršas. Jūs sagaidāt, ka ilgosities viens otru, pļāpāsiet virtuālos datumus un strādāsit pie komunikācijas spēles pastiprināšanas. Bet šīs nav vienīgās jūtas, kas šobrīd rodas.

"Tas turpinās divus mēnešus, un man patiešām nav ne mazākās nojausmas, kur ir manas attiecības," 31 gadus vecā Reičela S. stāsta pašai, piebilstot, ka viņas draugi tādā pašā situācijā patiešām skaļi runā par partneru pazušanu, kamēr viņa ir vairāk "eh". "Man patīk domāt, ka tas liecina par veselīgām attiecībām un drošiem pieķeršanās stiliem un kas jums ir, bet es arī uzskatu, ka varbūt man viņa vairāk vajadzētu pietrūkt," viņa saka. "Es domāju, ka mēs redzēsim."

5. Jūs jūtaties vairāk novērtējis savu partneri nekā jebkad agrāk.

Šis solījums nav viss liktenis un drūmums, es apsolu. Patīkama pandēmijas blakusparādība varētu būt tikai tas, ka jūsu atzinība vienam pret otru - un darbs, ko ieguldījāt savās mājās, ģimenē, attiecībās vai karjerā - ir izgājis caur jumtu.

"Pāri sper soli atpakaļ un to aplūko, sakot:" Oho, es nekad nesapratu, cik daudz mans partneris darīja mājās "vai" Es nespēju noticēt, ka mans partneris to izturas ar tik lielu žēlastību un elastību "vai" Mans partneris ir tik spēcīgs, ka var parādīties kā būtisks darbinieks, ”saka Džamea. Un, ja jūs vēl neesat sākuši pamanīt šīs lietas un veltīt laiku, lai izteiktu atzinību, tagad ir lielisks laiks sākt.

6. Jūs ilgojaties tikai pēc laika.

Es nezinu, kam tas jādzird, bet: neatkarīgi no tā, cik ļoti jūs mīlat kādu un patīk pavadīt laiku kopā ar viņu, protams, jums ir nepieciešams viens pats. Tāpat kā daudz pieredzes šajā sarakstā, tas nav tik daudz sajūta tas ir ievērojams, jo rodas neizskaidrojamā vaina ar sajūta.

Tāpēc, ja jūs apšaubāt, vai tas kaut ko saka par jums vai jūsu attiecībām, ka neesat saviļņots pēkšņi pavadīt visu diennakti visu diennakti, it īpaši ņemot vērā globālās pandēmijas izraisītājus un spiedienu, neuztraucieties. Vieta no partnera ir veselīga, saka Džamea, un ir jēga, ka bez tā jūs justos nemierīgs vai aizkaitināms.

7. Jūs domājat par savu bijušo.

Nē, šī nav pandēmijas parādība, kas aprobežojas ar atsevišķiem tur esošajiem. "Man bija tumša nakts, kad mans vīrs visu nedēļu bija nervozējis, un es varēju domāt tikai par to, kā mana bijusī rīkosies savādāk," Laurena T. (29) stāsta SELF. "Kas nemaz nebija taisnība. Kad biju izturējies emocionāli, es zināju, ka es viņu romantizēju. Šīs attiecības bija nepacietīgas, bet tajā brīdī, kad tās bija: "Mans bijušais nekad košļāja ar atvērtu muti" vai "Mans bijušais neliks man katru vakaru likt bērnus gulēt." "

Iespējams, jūs pat nesalīdzināt bijušo ar pašreizējo partneri. "Mans draugs ir ārsts, tāpēc es daudz laika pavadu pats, un kādu iemeslu dēļ esmu garlaicības dēļ meklējis savu bijušo Instagram," Hannah L., 35, stāsta PAŠI. "Nav tā, ka man viņa pietrūkst. Es domāju, ka karantīna liek mums darīt neprātīgas lietas. ”

8. Jūs jūtaties pateicīgs - un vainīgs - par to, ka jums pat ir attiecības.

Laikā, kad notiek daudz ciešanu, ir dabiski domāt par privilēģijām, kas mums ir - neatkarīgi no tā, vai jums joprojām ir darbs, laba veselība vai jā, attiecības, kas jums palīdzēs to pārvarēt. "Es domāju, ka daudzi cilvēki zina faktu, ka karantīnas laikā ir milzīgs procents cilvēku, kuri patiešām ir vieni," saka Džamea. "Tāpēc viņi jūtas ļoti laimīgi un nevēlas to noberzt vientuļajiem draugiem."

9. Vai arī jūs kaitina pieņēmumi, ko cilvēki izvirza par to, cik "paveicies" jums ir būt attiecībās.

Protams, tam ir arī otra puse. "Cilvēki var viegli uztvert:" Ak, šai personai ir tik paveicies, "saka Džamea. "Viņi domā:" Viņiem ir partneris, lai uzturētu viņus sabiedrībā, viņiem nav jācīnās ar vientulību, viņi var izklaidēt viens otru, "īsti neapzinoties, ka attiecībām ir savi jautājumi un dilemmas."

Ja jūs saskaras ar kādu no negatīvajām emocijām šajā sarakstā, tas acīmredzami var būt nepatīkami, ja cilvēki samazina jūsu pieredzi un pieņem, ka jums ir viegli, salīdzinot ar viņiem. "Es jūtu pret saviem vientuļajiem draugiem, bet viņi to nesaprot," saka Lorēna. "Es nevēlos gausties par savām cīņām, jo ​​es zinu, ka viņi domā, ka precēšanās šobrīd automātiski padara lietas labākas. Bet es esmu greizsirdīgs uz saviem draugiem, kuri par to dzīvo vieni. Zāle vienmēr ir zaļāka. ”

10. Jūs sērojat par situācijas pagaidu raksturu.

Atgādinām, ka sajūta, ka esat pateicīgs par mūsu jaunās normas pozitīvajiem aspektiem, nenozīmē, ka jūs esat pateicīgs, ka pandēmija vispār notika, tāpēc nav nekas nepareizs, ja izbaudāt papildu laiku, kas jāpavada kopā ar partneri.

"Daudzi pāri, kas dzīvo savu dzīvi kā divi kuģi, kas iet garām naktī un ir tik aizņemti starp savu darbu vai darbu, vai bērni, ilgu laiku nav saņēmuši šāda veida kvalitatīvu laiku," saka Džamea. "Esmu dzirdējis no daudziem cilvēkiem, ka dīvaina daļa no viņiem nevēlas, lai tas beigtos, un viņi jau tagad skumst, ka tas nav pastāvīgs."

11. Jūs atslābstat pāru lietām, tbh.

Varētu būt viegli pārspēt sevi, ja jūs “neizmantojat” patvērumu, lai vairāk gatavotu ēst, rīkotu jaukas randiņu naktis, sekotu līdzi savai seksuālajai dzīvei vai tam, ko jūs reiz sev teicāt, ka darāt kopā, kad jums bija "vairāk laika". Bet tie nav gluži viegli laiki, lai būtu jūsu pāris spēles augšgalā neatkarīgi no tā, vai dzīvojat atsevišķi vai esat izolēti kopā, bet pārāk aizņemti, rīkojoties ar pandēmijas spriedzi.

"Mums ir grūtāk būt tīšām vienam ar otru, jo nav nošķirts laiks, kad mēs pavadām laiku kopā vai kad mēs esam vienā telpā viens ar otru," SEM S., 26, stāsta SELF. "Es jūtu, ka mums nav iespēju garām viens otram. Mēs mēdzām doties pārgājienos svētdienās, un tāpēc tagad ir grūtāk atrast savu karantīnas aizstājēju. ”

12. Jūs pārtraucat nākotnes plānošanu.

Ar tik lielu nenoteiktību lielākā daļa no mums dzīvo aizturētā tagadnē, padarot neiespējamu izdomāt, kas tālāk nedēļu izskatīsies, nemaz nerunājot par nākamo gadu. "Mēs esam runājuši par saderināšanos un laulību, un šī saruna šķiet kā aizturēta, jo mēs nezinām, kad varēsim plānot kāzas," saka Sems.

13. Jūs satrauc atšķirības, kā jūs un jūsu partneris rīkojaties ar pandēmiju.

Varbūt jūsu partneris ir vēlējies atbrīvot sabiedrisko distancēšanos tagad, kad laika apstākļi kļūst labāki, vai varbūt jūs vēlētos, lai viņi vienkārši pārstāj ritināt ziņas gultā. Lai kāds tas būtu, jūs nebūtu vienīgais, kurš apšauba mīļotā cilvēku spriedumu viņu pandēmijas izvēles dēļ.

"Daži cilvēki uzskata, ka viņu partneris viņus apdraud, citi domā, ka viņu partneris ir pārāk saspringts un neļauj viņiem baudīt dzīvi," saka Džamea. "Šī spriedze rada milzīgas nodevas attiecībām, jo ​​cilvēki jūtas kā redzējuši savu partnera jauno pusi."

14. Jums ir darīšana ar dažādām partnerattiecībām, kas tiek izmestas ārā.

Papildus citiem šajā sarakstā iekļautajiem pāriem, kas nav monogāmi vai poliamoriski, nākas saskarties arī ar daudzām unikālām pandēmijas problēmām. Ir svarīgi atzīt, ka ir labi cīnīties ar robežām, saziņu, greizsirdību vai citiem izaicinājumiem, kas var būt īpaši iespējami attiecībās, kas nav monogāmas.

"Esmu karantīnā ar galveno partneri studijas tipa dzīvoklī, tāpēc uzturēt attiecības ar savu draudzeni, kura dzīvo citur, ir bijusi neērta," 26 gadus vecā Vendija X. stāsta pašai. "Parasti mēs izietu kopā vai tiktos pie viņas, un es nevēlos likt savam partnerim sēdēt manos FaceTime datumos. Tāpēc pagaidām mēs pārsūtām īsziņas un runājam G-Chat un videozvanos, kad mans partneris ir dušā vai veikalā. ”

15. Jūs esat diezgan pārliecināts, ka izjauksit, kad tas būs beidzies, bet jūs to izliekat.

Neatkarīgi no tā, vai jūsu attiecības jau bija lemtas pirms pandēmijas, vai pandēmija rāda jums lietas par partneri un attiecībām, kuras nevarat redzēt, tagad ir ļoti ērts laiks, lai izietu no šķelšanās. Tāpēc daži cilvēki vienkārši ... atliek to uz vēlāku laiku, jo labāk nevēlas ar to tagad nodarboties.

"Tas, ko es redzu, ir tas, ka cilvēki cenšas līdzāspastāvēt un dzīvot kopā, cik vien labi var," saka Džeksons. "Viņi, iespējams, zina, ka vairāk nekā iespējams, viņi vairs nebūs kopā ar šo personu ilgtermiņā, taču šķelšanās šobrīd radīs vēl lielāku stresu, tāpēc viņi to gaida."

16. Vai arī jūs esat tuvāk nekā jebkad agrāk.

"Īpaša negaidīta blakusparādība ir tas, kā es atkorķēju savu personību," Alyssa D., 31, stāsta PAŠI. "Es biju pārliecināts, ka vairs nav nekā slēpjama, bet izrādās, ka mans vienīgais laiks parasti ir tad, kad es izeju lielāko daļu savas Silly Alyssa enerģijas." Tagad, kad Alyssai nav īsti laika vienatnē, viņas vīram ir priekšējās rindas sēdeklis daļai tās “dīvainās enerģijas”, kuru viņš parasti no viņas neredz. "Tas ir sava veida jauki, ka pat pēc 10 kopā pavadītiem gadiem varu būt patīkami pārsteigts par to, kā es ar viņu saistos," viņa saka.

17. Jūs mācāties, kā būt labākam partnerim.

Neatkarīgi no tā, kādas personiskas cīņas pandēmija rada jums un jūsu attiecībām - un kur jūs stāvēsit šīs lietas otrajā pusē -, gan Džamea, gan Džeksons norāda, ka šī ir unikāla iespēja uzzināt par sevi, mūsu attiecībām un to, kā mēs rīkojamies krīze. "Es domāju, ka tur ir mazliet sudraba oderes, ja pāri spēj uz to paskatīties," saka Džamea.

Pievērsiet uzmanību tam, kas notiek jums un jūsu partnerim. Jums nav automātiski jārīkojas atbilstoši tam, ko pamanāt, taču, iespējams, ir kāda noderīga informācija, kas ir apraksta jūsu jūtās, reakcijās un pieredzē par visu to. “Šī situācija patiešām ir izvirzījusi priekšplānā veselīgas pašnovērtējuma nozīmi, to, kā mūsu bērnība un pagātnes attiecības ir mūs novedušas līdz šai vietai, un atbildību, kas mums vispirms ir jāstrādā pašiem, nevis gaidot, ka citi maģiski zina, kā lai mēs justos labāk, "saka JR" Zināt, kāpēc mēs darām to, ko mēs darām, ir bijis svarīgi, lai saprastu, kā mēs varam strādāt pie jautājumiem, lai tos uzlabotu. "

Starp citu, pandēmijas izraisītāji var sagaidīt plaisas vai izaicinājumus attiecībās, taču tie nav attaisnojums ļaunprātīgai izmantošanai. Ja šobrīd jūtaties nedrošs attiecībās - vai pat ja domājat tikai par to, vai jūsu pieredze ir “normāla” vai laba - ir cilvēki, ar kuriem varat runāt. Zvaniet uz Nacionālo vardarbības ģimenē tālruni 800-799-SAFE (7233) vai 800-787-3224 vai apmeklējiet Nacionālo resursu centru par vardarbību ģimenē. Eksperts atbildēs uz jūsu zvanu un palīdzēs jums saprast, kādas darbības jūs varat veikt.